二十岁生日随笔
二十岁生日随笔
恍惚之间，来世上已有二十年了。也算是生命中的一个重要节点，当是思考人生的好时刻。
过去这几年于我而言，还是很有意义的：我进一步坚定了自己的理想，也知道为了理想应当先做哪些努力；虽仍是迷茫，却也知手上该做些什么；虽仍会抱怨环境，却也清楚自己做什么才能改变现状。
二十岁生日，是一个人度过的，就如往年在学校里过生日一般。我们家向来是没有开生日派对的传统的，亦没有礼尚往来的传统。收到过的生日礼物寥寥无几，印象最深者还是小时候老姐送的遥控小车。如今，大概就是每年和汤阳互送礼物。哦，对了，还收到过陈棵送的贴纸和毛巾。 小时候很喜欢过生日，过生日可以吃到街上一块钱一份的纸杯小蛋糕，下面是面包，上面是奶油，用小勺子挖着，边吃边走。那已是当年最大的享受。于是过生日对我而言也就是能吃个小蛋糕罢了，重要但不那么的稀奇。
对于有些很在乎生日仪式感的朋友，也许会觉得我有些冷漠，不怎么祝他们生日快乐，更不曾送他们生日礼物。高中时，看到叶恒、班长等人生日人尽皆知，班里很多人送他们生日礼物，我会有些羡慕，也有些伤心，因为自己没什么好送的，他们送些值钱的东西，我最多只能去小卖部买包吃的送他了。是以我有些讨厌礼尚往来，其实当然是喜欢别人送我东西的，但是自己舍不得多向父母要钱买礼物送别人。
为何会伤心呢，当然是害怕对方觉得别人都送他礼物，而我没送，关系便疏远一些。
和我做朋友的人，我是都愿意尽最大的真诚去对待的，我的世界里没有“酒肉朋友”之类的，我想和每个朋友成为知心朋友。初高中各自交了几个知心朋友，而到大学，却是有些放弃了，每个人似乎都有圈子，而那样的圈子早已形成固化，不是我能融入进去的。于是我也便习惯了一个人独来独往，一个人上课、自习、吃饭……
说不清楚为什么，现在总能轻易地哭出来，说不上到底是哪件事难过至此。总是会感到怅然若失，惆怅地漫无目的地走着脚下的路。
二十岁，我想自己还是成熟了一些的：不那么在意他人的眼光了；能坦然地接受、面对、习惯孤独了；不总流连于网络世界，而是爱看书了。
活着的意义
小时候是不曾思考过这个问题的，初中觉得当为社会做些贡献，高中觉得当努力学习以改变家庭的处境，让一家人过上好日子，如今又觉得当为想做的事而活着，当为理想而活着。
理想这个词自是常常听闻的，为此而活的话也听过不少，却不曾深刻体会到过理想的意义所在。直到感觉生活乏味，方感到理想或是黑暗生活中的一束光，虽不至于直接将人拯救出来，终还是让人看到了些盼头的。
小时候没心没肺地跑许多人家里玩电脑，随便一想，便是许多家：花婶家、海燕姨姨家、新彬表哥家、张龙家、老姑家……无忧无虑的日子不过如此了。后初至杭州，老姐的电脑归我们玩，早起晚睡一天玩十几个小时电脑而不倦。再到对电脑游戏没什么兴趣了，智能手机差不多兴起了，捡大人用剩下的手机来玩，看动漫、玩手游、看网文，又是很多年过去了，如今，拿起手机已不知做什么才好，或看看办事进度，或看看朋友圈里老姐有没有发女儿的照片、老友们近况如何。我现在在手机里倒是不看网文了，下了金庸的小说，想着碎片时间看一下，但常常不记得看了。
如此，感觉生活无聊了，看到了电影《心灵奇旅》，带给我很多思考。生活就像《心灵奇旅》中教我的那样，从一个日常到另一个日常，无论某个节点对我们来说有多么的不同寻常、多么的意义重大、多么的梦寐以求，也还是新的一种日常的开端，当然这个日常可能更加的惬意，但久了无不会乏味无聊，即使是忙忙碌碌的过着，也难免无聊。叔本华在《人生的智慧》中说，人要么痛苦，要么无聊。如何破解呢？我想还得是理想。唯有不断地追求新事物、新境界可能让人免于乏味。
如此这般读了些许书籍，或鸡汤，或带着英雄浪漫主义的小说，倒是教人想着为了理想而活了，为此思索了许久自己的理想是什么。当大概清楚了自己的理想或是成为一名作家、为写出能帮助人生活得更好的文字后，又为理想与现实的矛盾而痛苦纠结。
可是，在《心灵奇旅》的一个影评中，我听到up主说，“如果没有显世才能就不配存活于世，那为何一些无用技巧让你乐此不疲？如果没有伟大梦想就如同行尸走肉，那年少未谙世事的你，又为何如此开心？如果没有足够的财富就意味着寸步难行，那艰苦岁月中陪伴过你的人，你又为何记得如此清晰？” 理想的地位似乎又被动摇了些许。
后读至何夕写的《伤心者》，我一一评析代入主角何夕和母亲夏群芳的角色，我为何夕为了理想付出一切而钦佩感动，愈发觉得理想于人生或是使命，是人之所以来此世上的意义所在；然后当我代入夏群芳的视角时，我心中一震，突然觉得有些东西崩塌了，我像是被棒槌敲了一下，既然我觉得理想那么重要，那么，母亲的理想呢？夏群芳为了儿子活了一生，母亲的生活又是何其悲伤，但我们能说母亲的生活没有意义吗？怎么忍心呢？我们那么多的父辈，理想是什么呢？再早一代，许多人或是为了新中国的解放，如今是没有那么崇高的事业供如此广大的人们去做了，建设新中国虽也不错，但许多人还在为了生计忧愁呢，如此崇高的使命，还是让给那些先富了的人吧。
那么意义呢？那些没有理想的人们呢？那些为了子女而活的人呢？那些孑然一身的人呢？那些麻木地活着的人呢？他们活着是没有意义的吗？不，存在就有意义。为了理想而活，不错，但绝不是只为理想而活。
如此似是对余华的《活着》有了更多的体会了，余华替为中国的多数百姓阐释活着的意义。
可是，如此结论似乎对于帮助人更好的活着并无多大意义，或许只是告诉人无论如何都要坚强地活下去，对于本就挣扎在生活中却不至于轻生的人来说有何作用呢？
拿我个人来说，我会因不知道干什么的迷茫而痛苦焦虑，若是无论做什么都是有意义的，似乎就可以放手去做而不至于总是迷茫，但这似乎像是麻痹自己的内心，而不能真正解答内心的问题。
对于活着这个命题，我的阅历还太少，暂且只能说到这里了。
对于生死，我又好像有了更多的想法。思考生死这个问题亦不能给生活带来直接的帮助，但可以帮助人从更高的视野看问题，许多大大小小的事，在生死面前不过一瞬罢了，如此来想，或不至于总为某件事而钻牛角尖。
而从宇宙的视角看问题，我们的一切，人类的一切，不过是宇宙中一粒微尘上的一瞬罢了。这我是从吴晨昊发的一张卡尔·萨根的图片中看来的。
当然我们的思考应当帮助我们更加积极地面对生活，而不是给出逃避和懈怠的理由。我们当从生与死的思考中学会放下，学会豁达，学会珍惜，而不是对一切都不上心的消极态度。
读书
小时候，读书，就是读故事书。我最爱的书就是一本已不知从何处得来的《安徒生童话》和从小摊花两块钱买来的《格林童话》，前者当中我最喜欢的是那个可以心想事成的打火匣，后者则是白雪公主的经典故事念念不忘。
那是小时候为数不多的读物吧，小时候孩子间多是一起玩耍，少有见谁常常读书的。
如此当然算不上有阅读的好习惯，在小学的前几年，也不记得读了什么书让我至今记得了。到了杭州后，跟着同学们读了几本儿童读物，比如《淘气包马小跳》，又比如《查理九世》《怪物大师》等等，如此精彩的故事书令我至今怀念。又读了《龙族》这本对青少年有着顶级吸引力的书，也至今令人喜爱。那几年还读了几部大部头，比如《三国演义》和《古希腊神话》，已不记得当时是什么动力促使我读了，可能还觉得这些是有趣的故事书吧。记得老姐从网上买了许多世界名著，五块钱一本，其中有《木偶奇遇记》《鲁滨逊漂流记》《夏洛的网》等等，这些书名字看着就有些意思，我便在无聊之际看了。这样下来小时候看的书也不算少，但远谈不上培养起了阅读的好习惯。
初中开始老师要求了一些必读书，但初中正是玩游戏玩得热络的时候，书实在是没读几本，也还就是几本故事书罢了，倒是记得读了《童年》，这应是当年读的最难看的书了。初中对读书的记忆尤其少，真是愧对何老师啊。
高中的前期也是如此，因为必读书的要求，我读了《格列佛游记》《水浒传》青少年版以了解剧情，还按照暑假作业的任务读了《苏东坡传》，当时不怎么想读书，读得极慢，一本《苏东坡传》读了一个月。
后来开始看侦探推理小说，看了许多东野圭吾的书来消遣，又看了几本阿加莎克里斯提的小说，觉得甚是有趣。然后发现班里以毛陆羽为代表的同学总是在看课外书，我出于逃避课程学习的目的，也开始看了一些书，比如《挪威的森林》《雪国》《了不起的盖茨比》等等，但当时仍可称之为消遣，并不是为了提高自己而读。
之后苦于学习压力，找一些诸如《平凡的世界》《金刚经》的书教自己缓解压力，此时是有求于书。
后被赵毅斌、吴晨昊等人影响甚大，他们在寝室夜聊中讨论读书，赵毅斌还给我们读康帕乌托夫斯基优美的散文，我被勾起了兴趣，我不再仅为了小说情节的有趣而去读书了，我开始看那些有文采、有深意的小说。这时想着阅读本身的乐趣和意义了。但对于《战争与和平》这样的史诗巨著，仍是望而生畏，敬而远之。
再到后来了解到自己的眼界、世界如此狭小，了解到自己的理想是怎样的，了解到向往的生活是怎样的，读书于我更加不同了。
如今，我清楚地明白读书的意义所在：开拓视野、增长见识、丰富思想、提高智慧，获得乐趣，或从情节、或从思考，为写作储备等等。
读书对于现在的我更是有许多直接的意义：于无聊困顿中找些事干；帮助常常思考人生的我加入一些外在的思想碰撞；为提高自己写作能力做储备……
书读得越来越多了，可似乎还是少了些什么感觉，那就是儿时的快乐欣喜，天真无邪的想象，如今毕竟是回不去了。
人际交往
从小我就是个不太爱在大家面前说话、显摆的人，是个不太想让其他人注意到自己的人。可是，我也不觉得自己是会怯场的人。我并不害怕和别人沟通，即使是很多同学害怕的老师，我也能幽默地和她聊天。
我一直以来坚持的原则就是真诚待人。即使是自己再讨厌的人，我也至少不会欺骗他，甚至对很多人，我都懒的掩饰对他的不喜。
我是乐意交朋友的，只是这些年觉得能彼此真诚以待的人越来越难认识了。
但我还是觉得自己是个能让别人喜欢的人，大学以来，虽然谈不上有几个很熟的朋友，但是认识的人基本都和我有着善意的往来。我也不觉得自己是老好人，对于有些原则我是一以贯之的。我也不曾出卖、背叛过任何人，即使那个人我讨厌。
以前我虽不很怯场，却也会有些紧张。而今，想明白了一些问题，倒是轻松了许多。
人生如逆旅，我亦是行人。别人在我们的生命中不过是过客，不必总为他人耿耿于怀，而我们自己对于他人也是如此，许多在自己看来非常糟糕尴尬的事情，于他人不过一笑了之罢了，亦不必为此反复自责。我们不甚在意生命中的陌生人如何，他们也不会在意我们如何。
如此想着，我渐渐地从以往较为内向、不常于人前说话变得无所畏惧了，虽仍是不怎么主动讲话，但不会畏畏缩缩、或是紧张难言了。
但是我知道有些方面我还是很欠缺的，一是对于亲人们的礼貌，我倒不是不尊重他们，只是总是不知道怎么称呼他们，怎么开口叫他们，我妈就因为这个总是说我，觉得我很笨。不过这些年来我觉得自己比较明白了，也知道怎么去和并不熟悉的亲人去相处，可老妈还是认为我很笨，看来老妈心中对我的印象是改变不了了。
二是我的性格有些“软”，无论他人做错了什么，理应遭到怎样的批评，只要ta在我面前时带着一丝歉疚、或是带着和气的笑容，我都无法对其生气或是说些严厉的话了。这让我常常很为难，总是容易太迁就别人。这在进行一些团队合作时，常令我烦恼。这个目前还不知道怎么改正比较好，有些样子对我来说还是太难了。
向往的生活
电影《心灵奇旅》告诉了我很多，许多时候我一直渴望去过某种生活，因为觉得当前的生活麻木无聊，毫无过下去的意义。但是，即使达成了某个自认为意义十足的目标，也很可能是从一个日常到另一个日常。
在愤怒的香蕉的生日随笔中，有一句话令我感触颇深，大致的意思是：当你在走入森林时，你也在走出森林。
许多事都是如此，当我在靠近自己的目标时，我何尝不是在远离目标带来的喜悦。任何成就都无法让人一直快乐，成就过后呢？
现在我虽向往着海燕姨姨那样的生活，可当我过上那种生活的时候，我又会怎么想呢？我会不会也觉得自己的生活平淡无趣呢？我觉得不能保证。
但是，那位做影评的up主说：
像爵士乐一样，只要你不放弃对生活的热情，就总能发现那么一闪而过的感觉良好。而这一闪而过的火花，就会成为你一生最难忘的记忆，成为你活着的证明。不是所有人都必须得成就什么，至少隔壁的薯片味道还不错，至少超市打折的可乐又便宜又快乐，至少商场的空调吹拂着让人在寒冬也没那么苦涩，至少新的游戏又让我数日沉迷。这些都很小，但这些真的够了。
回忆下你内心深处最初的声音，很多人最快乐幸福的时光就是小时候放学，妈妈接自己回家，路上给妈妈讲学校里面发生的一些小事。虽然对于大人来说，这些话题很无聊，但一个最爱你的人，耐心微笑的听你讲一些无聊的事情，这不就是人生最大的幸福。活着，不就是为了与这些小事相遇嘛？
社会压力已经剥夺了我们很多快乐，为什么我们还要自己放弃另外一半。不要让别人告诉你什么是快乐，什么是意义；也别让别人定义，你这样是痛苦。去聆听你心灵的声音，去与你的小美好相遇。届时那一闪而过的火花，便是心灵深处最有价值的肯定。
是啊，心中有着高远的理想足矣，但不必终日望着这理想，那只会带来遥不可及的愁苦。
我的幸福，主要还是来自于当下的小美好：今日课堂上，阳光从西面的窗户透过，照在讲台前，带来“微醺”的温暖；傍晚的余辉洒在两道的梧桐树上，那翠绿和光辉真好看啊；今天和乐乐视频时，她给我展示她的物品，看着她说着，指着，就很开心呢……
学业
大学以来，发现自己不仅没有高中奋发努力、刻苦认真，而且解题能力也有所下降，总是懒得动手，平时一遇到难题就放弃。
很久很久不曾体会到解出难题的成就感和乐趣了，曾经和同学共同探讨题目的情景也一去不返了。
如今学习能力不如高中，刻苦程度不如高中，我也不知道来到好大学or差大学是干什么。
以大二一年为例，我发现自己几乎没有认真听过课，有的作业完完全全是抄的，仔细想来，大二没有多少作业是自己独立完成的，考试前也总是要突击复习，稀里糊涂地就去考试了，可尽管如此，论起排名倒还算不错。虽然从中收获了些许自信，却也由此明白，很多人比我还能混。我也从此觉得不能光看着身边人在干嘛了，我得看向顶尖的同学，看向高中的同学，希望自己能奋发起来不至于被甩得很远吧。
自学
从小，我应该还算个好奇心很强的孩子。对很多东西都很乐意去尝试。
这些年，想着尝试了很多东西：计算机、单片机、数学、物理、日语、唱歌、小提琴、钢琴、吉他、口琴、游泳、健身、网球、台球、C语言、Python、Java、Matlab、AI绘图、Chatgpt、github、html、博客制作、Linux、黑苹果……太多了，现在想来，许多东西都半途而废。
如今，更加糟糕的事出现了，比半途而废更糟糕的事情出现了，我懒得去折腾尝试新的东西了，这是最可怕的，我对新事物不那么有好奇心和行动力了。我有些忘却那颗折腾、拼搏的心了。
这当是我这几年最大的遗憾了。
二十岁恰当拼搏的年纪，却是有些无力，令自己都有些失望。
过去学的很多东西都没能给现在带来帮助，但是那种有所收获的成就感是令人难忘的。
而今常常感到迷茫，尤其不知道之后读研读什么，我想，我的迷茫或许是因为尝试的太少，或是太浅，希望自己今后能努力多尝试更多的东西，最好在个别技术上深入钻研。
结束，也是新的开始
这是以前看《斗破苍穹》时记下的章节名，觉得此刻也甚是贴切。
随笔至此告一段落，人生的前二十年也算是划上一个句号。
希望自己能做想做的事，多从生活中发现快乐和幸福吧。
